绚烂如花——之浮生若梦

生命的过程宛若一场盛大的舞会,可能被关注、可能被冷落、也可能繁华似锦。但最终追寻的,却是内心的平衡与快乐……


小菲 @ 2007-06-06 07:06

睡不着,于是索性爬了起来。想了一些事情,于是决定把这些话全部都写下来。算是给自己的一个交代。

已经决定离开这里了,或者说放弃绚烂如花,放弃小菲,放弃一起走过了两年时光的歪酷。

记得第一次在这里写下东西是2005年的1月27日。那个时候我还在部队,过着身体放松,精神压抑的生活。于是便来这里开了个博。那个时候好象写博的人也不是象现在这么多的,大家都很真诚的来看你,关心你。可是后来慢慢的,这些朋友也都一个一个的不见了。
我还记得绚烂如花先是在部队的局域网上用的名字,后来顺势也就搬了过来。那个时候用现在的话说就是还比较文艺,常常写字,常常读书,常常一个人发呆。于是那个时候就说希望自己可以能够慢慢的达到内心的平衡与快乐。但是现在看来,一切也都只是说说而已。环境的变化导致很多的事情都发生了变化。自己也不能例外。欲望,虚荣,骄傲,伤害,嫉妒还有抛弃。我想我的心已经被太多的东西蒙蔽了,所以我变的很不快乐很不快乐。人家说,幸福其实并不难,难的是我们总想比别人过的幸福。

其实往往都是这样的。当你自己遇到困难的时候,当你觉得自己不顺心或者不开心的时候,就希望别人也是这样的。似乎这样才比较容易平衡。这应该是正常的,或者还是我需要看心理医生?但是比比从前的自己,好象不是这个样子的。对生活的要求很简单,对物质的要求也很简单,身边有一大班朋友,虽然家里人都不在身边,但是那个时候的生活真的是很快乐。可是自从来了非洲,似乎一切都变了。

我记得在国内的时候,那个时候和哥哥的关系最好,大概是因为走的路比较相似的原因吧。所以可能也有些同病相怜的感情在里面。那个时候真的是发生了很多事情。我还记得那次和男朋友吵架,是哥哥护着我离开那个混乱的场面的。当时他还对我说,我就是让他看看你也是被我们捧在手心里长大的。呵呵。可是现在,一切都没有了。昨天和豆子说起来,她问我哥哥在这边过的好不好。我说我们已经有一年没有联系过了,所以我也不是很清楚,不过应该是很好的样子吧。她说怎么会,我记得你哥哥是很疼你的啊。我说是啊,原来是的。可是很多事情都是会变的。我也曾经问过他,他也没说过。后来时间久了也就这样了。说真的,我到现在也不明白究竟是怎么一回事。呵呵。但是自己的感觉就是被莫名其妙的抛弃了。可能是自己做错了什么没有发觉吧,但是却想不出来什么样的错误值得这样。不过感情和亲情其实想来都是一回事,放手了,也就过去了。可能以后也再不会有了。既然连弄清楚的愿望都没有,留下也没什么意思了。所以,就这样吧。

其实,在这里最让我伤心的事情也就是这个了。好端端的,把自己的哥哥给弄丢了。

删除了很多的东西,电脑里的一些联系的人还有一些事情。最近经常在看老徐的博。想想人家一个名人,可以活的那么快乐,还可以快乐的那么没心没肺,我凭什么就要把自己的生活搞的压力这么大,心情也常常这么压抑。要过快乐的生活,所以决定离开这个已经形成了氛围的地方。不想再这样下去,不想变的更加的虚荣,不想嫉妒,不想失望,不想觉得丢失了,不想觉得被抛弃。其实想想看在国内的时候自己过的不是很好很快乐吗?干吗到了这就因为这些什么欲望啊财富啊就搞成这个样子。所以,坚决的放弃这里,放弃现在这样的生活状态。想不去和别人比较最好的办法就是不去知道别人在干什么,把自己的好奇心关起来,好好的过自己的生活,做自己的事业。我想,我会成功的。并且也开始认真的考虑夜小桃同志的建议,好好的奋斗两年,然后找个书去读读。人活着不能光是为了钱。还是有一些事情要去体会要去经历的。再说当初挣钱的目的不也就是为了可以走更多的地方吗?呵呵,看来自己真的是被蒙蔽了太久,甚至忘记了开始时的初衷。

网志应该还是会继续写下去,但是去哪里也还没有想好。不过是打算要把自己埋起来了。这个地方本来就是写些秘密的,太多人知道了,现在看看确实不是很好。

最后,谢谢大家曾给予我的温暖与关爱。是要真的离开了,希望你们一切都好。



 
小菲 @ 2007-06-05 23:43

这个还是我刚刚来的时候
看起来似乎没有什么烦恼的样子
呵呵
留做纪念吧

其实如果真的可以重新选择一次
我一定不会选择来这里
在我看来
失去的比得到的多了太多





 
小菲 @ 2007-06-05 01:06

终于接到陈骐如的准确通知
考试将于七月底八月初这个准确时间进行
松了口气……

本来答应这个妖精六月归国疯狂玩乐,
结果后来发现小菲同学还是个不折不扣的俗人
钞票当前,只得厚着脸皮请求宽限几天。

初步计划如下:
先行抵达广州,与夜小桃同学接头,
然后在夜同学的陪伴下疯狂败家
一周或4天后分别返回西安及长沙
将会见陈同学及一班狐朋狗友们。
打算先吃上四天火锅,中间穿插各种乱七八糟的小吃。
嘿嘿…………
所以在回国前的这段时间里,决定以坚定的毅力减肥十斤
这样回国后发展空间会大一些,罪恶感相对也会小一些。

祖国的那些大的还有小的妖精们,
乖乖的等着我回来吧。

下次我要把我的名字改成
孙小美
这个妞其实真挺可爱的。



 
小菲 @ 2007-06-02 12:38

好象和夜小桃的周期是吻合的,
她在反省的这段时间我也一直在反省。
因为反省而导致失眠,因为失眠导致精神萎靡,心情恶劣。

一直想不明白,为什么有的人不管做什么都会有人帮助,而有的人
比如我,就只能一个人默默努力?
为什么有的人从开始就可以开奔驰,而有的人
比如我,就只能看着汽车杂志的图片流口水?

吃了抵抗失眠的药,于是睡的越来越好。
不知道有没有什么药,可以让我们不要这么虚荣这么爱面子?

很早以前一个算命的对我说
不管我走到哪里,总是会出现一个人一直努力的帮助我。
看来这句话是对的。

昨天我问他,
在我们认识的这一年的时间里,我究竟有没有给过你鼓励?
……有过吧。?……
???我很疑惑。那么在你需要鼓励的时候我在干吗?
他说你总是说着说着就跑到别的地方去了,然后我也忘记了。嘿嘿……
那么你说,这一年的时间里如果没有你的鼓励,我还能坚持到今天吗?
他说:估计不行。
我想他是对的。如果没有他一次又一次的鼓励和坚持,或许我早已经放弃。

所以,我一定会坚持下去。
我想在不是那么远的将来,我也会不再对着图片流口水,哈哈。

我还是快乐的我,阿Q的我,骄傲的我。
还有,善良的我。





 
小菲 @ 2007-05-30 23:01

转眼,已经到了五月的最后一天。

最近常常失眠。
本来以为自己的失眠早已经痊愈,
却不想又在寒冷的时候跑了出来。
以前常常会因为失眠的痛苦偷偷的哭,
结果现在还是一样。翻来覆去。
头痛。

天气真的是越来越冷了。

痴迷上了大富翁这个弱智游戏。
还有手机里的贪食蛇,已经到了第30关。
今天有人说我太不合群。
和中国人,还有工作中的黑人,并且缺乏合作精神。
还说我太过锋芒……

呵呵。
可是有时却是真的宁可一个人静静的打手机游戏。
她们穿CHANNEL的外套,提GUCCI的手袋。

…………

我不是骄傲,
我只是太过自尊。

夜小桃说
不用去羡慕别人
因为有一天,你也会有同样的成就
夜小桃说
我相信你。

我说,谢谢。
我知道,我在努力。

我希望今天可以睡个好觉。

既然连自己都不会因为别人而改变
又凭什么相信自己可以改变些什么

我一直就是这个样子的
现在是
以后也应该会是的

我觉得这样,还不错。


 
小菲 @ 2007-05-27 18:21

啦啦啦,啦啦啦……终于可以上网了!
啦啦啦,啦啦啦……真高兴啊真高兴!

以后会常常的来的。
前些天做了很奇怪的梦,一直想要记下来,结果一直没有机会,今天就一起吧。

那天做梦梦到一匹白马,小的,很瘦。后来又看到一只白色的猴子,雪白的那种,不知道是什么意思。
…………
第二天,我的车就在路上抛锚了。直到现在还没有修理好。没有车的日子,真是可怕啊!

再之前的一次,也就是在梦到吃凉皮后头的一次。等等,我打个电话问问。自知记性不好,于是告诉了一个记性好的,让别人帮我记着。
…………
惨,这个不负责任的,竟然也忘记了!

最近很迷信风水,呵呵,因为一个朋友移了移销售的办公室,结果那个生意好啊!哈哈,我也要好好的找个书学习一下。看来不信是不行啊!


 
小菲 @ 2007-04-23 23:08

忽然间有了个机会上网,忽然间网速还可以让人忍受,然后又忽然得发现竟然有这么多的人来看我了,觉得好开心啊。 呵呵,看到大家给我的留言,还有发生的那些事情,觉得自己真的离以前的生活好远好远。说到反省,其实我觉得自己每天每天都是在反省着的,只是好象反省来反省去,过的还是一样的日子,所要面对的还是那些工作起来慢的要死的黑人。我不够妥协吗?大概有些方面是的吧,可是,哎,不知道该怎么说了。 还记得很久很久以前豆子对我说,其实人活着,总是要卑微一些的。呵呵,那时候觉得这话简直是太哲学了,后来遇到类似的情况的时候我也经常会对别的朋友说,我一个铁子说的:人活着,总是要卑微一些的。可是说来说去,我觉得自己还是没有深刻的理会到这个意思。我确实是有些固执,我不得不承认这点。 那天晚上做梦,不知道为什么忽然梦到给豆子打电话说我们一起出去吃凉皮吧。后来早上醒来的时候还在为了这个个梦二耿耿于怀呢。我想我是太想回国了,或者说是太想朋友们了。可是又有什么办法呢?与其说我热爱工作,还不如说我更热爱自己的家人。老大不小了,婚姻和事业,总要有一个拿的出手才行吧。婚姻我看是没指望了,好好奋斗吧拿就。不过我一直记得答应豆子的话,六月份回国的事情,我还在努力。 呵呵,想念你们啊。生活的确是要快乐一点。


 
小菲 @ 2007-04-07 15:48

不知不觉的就已经快有两个月的时间没有来过了,不是不想来,实在是…… 其实这段时间发生了很多事情,说不清楚,也都是工作上的事情。觉得自己工作的不快乐,真的不快乐,也觉得很累。终于昨天还是提出了要辞职的事情。大概到月底的时候就会离开了现在的公司了吧。虽然依旧还是有股份在这家公司,但是还是决定要离开了。觉得厌倦了,也疲惫了。这么长的时间都是我一个人在孤军奋战,受了委屈到也是没什么,可是如果所付出的东西没有能够得到理解和回报的话,那么这一切又真的有意义吗?的确,在这一年的时间我是学会了很多的东西,从开始什么都不懂,从开始给客户打电话学起,一步一步慢慢的走过来,到今天,可以看到的是我的成长。可是……我想终归还是因为我太过于倔强,不能够懂得什么叫做妥协。终于还是爆发了战争。但最让我伤心的却是,在这个时候,却没有人站出来为我说句话。所以,终归还是做了逃脱的失败者。自己做不了这样的工作,但总是有人可以做的来的,雇别人做我也没什么不放心的。呵呵。就这样吧,也只能这样了。 这两天放假,因为是复活节。没什么事情。可能是因为最近太累了,所以经常头疼,有时候甚至半夜还要爬起来吃药。想想,孰得孰失,真的是只有自己知道啊! 楠哥要结婚了,听到这个消息的时候,快乐的眼睛都红了。可是却不能回去参加他的婚礼,真的是好遗憾。那天和一个朋友说,其实我对财富的要求真的很简单,我想我想要的还是自由和快乐的生活。他却说永远也不要讲这样的话,他说你的家庭能够给你的永远都不是你自己的。呵呵,他其实是误会了我的意思。我所说的,更多的指的是我身边的朋友和生命中值得拥有和珍惜的生活。这些,和财富没有太大的关系的是。 每天努力的工作,却要为生活支出更多的。昨天去买菜,四头蒜,一个西兰花,八条鸡腿,两小把香菜,一盒胡萝卜,这些东西总共价值约60元人民币。生活标准高吗?这个国家,都不知道说什么好了。 好了,不说了,去做事了。


 
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